周三又到了，那么在本周的《厉害了我图》栏目中墨迹又给大家带来了什么呢?只想说这期可是满满的福利哦，说到这里大家是不是都迫不及待了呢?话不多说，下面就进入到本期的《厉害了我图》第三期之其实你懂的!
赶快跟着墨迹的步伐跑着进入本期的厉害我图吧!
1、第一次在男友家吃饭，他妈妈一个劲的给我夹菜，还不停的问这问那的。眼看着碗里的菜越来越多都吃不下了，赶紧用脚踢了踢男友。男友看了看我着急的样子对他妈妈说:“妈，吃完饭再说吧，你看你一直说话，她不能吃饭菜急得踢了我好几脚了...
2、在公司上班，发现邻桌一妹子好像在生气的样子，就问她怎么了，她说她一女同学最近做了微商，刚刚向她推荐产品，我表示做微商很正常啊。
妹子接着说：正常什么啊，一个比我胸还小的向我推销丰胸产品，让她发张最近她自己的上半身照片，居然把我拉黑了!
3、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我：知道厕所为什么叫洗手间吗?
4、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，发泄一下也好。
5、老婆中学时她家养了一条萨摩耶，他们家很宠狗，老婆对它也很有感情，结婚想带走。她爹放话，你嫁谁我都不管，但让你弟随你陪嫁，门都没有...哈哈哈
6、公司一妹子长得特别像汉子，像到什么程度呢?用她自己的话说，有次她心血来潮，去大众浴池，买了个男澡票，穿着衣服坐在大厅里，看了一个多小时的各 色luo男，竟然没有一个人发现她是个女的!
7、有一次在网吧上网，听到网吧语音广播：恭喜坐在68号机的玩家在英雄联盟中获得五连杀。接着又听到广播里想起：请欣赏68号机点播的歌曲无敌是多么寂寞。顿时全网吧的人都看向68号机的那个人。太能装逼了!
8、奥运会那年某市文艺晚会上，一位无名歌手上台撩观众道：“台下有没有本命年的朋友?”属鼠的观众纷纷举手回应他，然后这货竟然唱起了“黑猫警长”来，这是我首次目睹观众扔东西上舞台的现场演出……
9、扫地时在角落扫出一只死蟑螂，我把扫把一丢叫着：老公有蟑螂!老公赶紧跑过来把蟑螂扫进垃圾桶：别怕别怕，是死的又不是活的。旁边看电视的四岁儿子一脸不屑：麻麻才不怕，活的她抄起拖鞋就拍死了，现在是因为你在家……
10、记得高一时军训，边上女生晕倒了，同学们把她放到我的背上，第一次背女生有些激动，当她胸部压倒我的背上，我一用力口水就出来了…
11、朋友去找小姐完事后点了根烟，为了避免尴尬就和小姐聊天问到：“你出来干这个你家里人知道吗?”
小姐：“那你出来干我你家里人知道吗?”
12、和老公回老家路过他一个以前的同事阿姨家……聊天时候她孙子拿个气球各种砸我们都不算事，关键这气球一看就是TT吹起来的我们几个大人还都不能说，孩子爸妈脸色超尴尬还得假装淡定的聊天，看都不敢看气球，糗不糗?
13、新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥!”
14、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了! 大爷：哦!打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：……
15、今天听到这么一句话：别人的自拍照都用来做头像，而我的只能当表情包!
16、哥们教校教练，人比较好面子，所以多少吃些哑巴亏!一次被女司机追尾，对方全责，却并没有要求做任何赔偿，问他何故，只见其叹了叹气说：“毕竟是自己教出来的学员啊!”……
17、公司组织同事之间做游戏，就是一个向后倒，另一个人负责接住的，轮到一个萌妹向后倒的时候，趁她还没睁眼，我偷偷的亲她脸蛋一口，结果妹子睁开眼，红着脸，羞涩的亲了一口接住她的男同事，现在，那名男同事时常对我说——要不是看在你亲我老婆，促成我俩一段姻缘的份上，我是不会放过你的…
18、刚才听到 我心永恒 这首歌时想起上初二时有一天晚自习班主任给我们放泰坦尼克这部电影，当看到露丝脱光让杰克画画时有个露咪咪的镜头，班主任想快进，谁知搞了个暂停，当时就尴尬了，那一夜，多少人石更了，一夜无眠。
19、当了爹才知道不容易啊……哥哥哥哥.......
哥们：女儿慢慢长大懂事，我现在都不敢站着尿尿了!
我：这俩事有关联吗?!
哥们：我怕她看见了学我.......
我：......也对......
20、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买姨妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子。
21、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了?来，加点奶。”
22、lz幼师，今天我眼看着一个小朋友扣完鼻屎填进了嘴里!我吃惊的问他：鼻屎好吃吗?他淡定的回了我一句：有点咸......
23、刚才听到一男同学说，以后找老婆一定不找我们这个城市的，要不吵架了还能回娘家。他旁边一女生说，你干脆找个西藏的，吵架了坐车回家 坐到一半就消气了…… 气了…… 了……
24、五岁的小侄去卫生间尿尿，三岁的小侄女也跟去了卫生间，我有点纳闷，这小丫头去干啥，进去一瞅，发现小丫头正指导她哥哥尿尿：
哥，你怎么尿完不冲马桶，快冲冲……
哥，你尿完尿怎么不抖抖，快抖抖……
25、从前有个王国，女少男多。男的娶不起老婆，只能靠意淫度日。三宫六院的国王愤慨地表示，为了使那些娶小老婆的有钱人流上道德的血液，他要实行“房产睡”政策：全国每个新娘都要送到他的房里，被他睡，直至怀孕产下头胎为止。光棍们非常振奋，这下他们终于娶得上老婆了!国王万睡!
26、听见几个同事聊天，隔壁小丽笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换“妻”吗?”男同事一愣：“呃……怎么突然问这个?”小丽说：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看……你会换吗?”男同事：“我……也想过……”
小丽：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……”
27、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
28、跑滴滴，副驾驶座上的妹子，突然掀起短裙对我说:“大哥，你专心开车，我里面穿了安全裤，什么也看不到的！”
29、老婆嘱咐儿子（5岁）内裤要穿大些，小了影响发育，儿子不解：影响长个子吗？老婆幽怨的瞟了我一眼：问你爸！
30、大学有一次感冒的厉害不想起床，宿舍一二货要出去吃饭买东西，我让他帮我带白加黑，等到晚上回来时，他给我带了一盒奥利奥……瞬间感觉自己打通了任督二脉想跟他一决雌雄。
本期的《厉害了我图》就到这里啦，下期墨迹又会给大家带来哪些有意思的动图呢?让我们一起期待下吧!
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