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厉害了我图第十期:吃炸鸡吧

2016-11-23 11:00 97973手游网

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  一言不合就到星期三了,本市也在今天迎来了冬季的初雪。亲爱的小伙伴,我们一起来吃炸鸡吧~炸鸡~木有吧~纯洁的墨墨除了炸鸡以外还给大家带来了厉害了我图的第十期:初雪我们一起吃炸鸡吧~

  要知道雪天不仅仅是我们很欢乐,我们的动物小朋友们简直都要开心上天了呢!

  1、早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

  2、初中时候同桌裤裆开了…………他妈给他缝上了,第二天上午第四节课我俩唠嗑,他低头拽裤裆上出来的线头,LZ就看他拽的线头顿了一下,然后出来了一根银光闪闪的长针,当时同桌的脸都绿了,他就这么穿了一上午啊……

  3、小外甥不舒服,在医院走廊输液,lz陪着,过来一大哥问:美女,打听一下,给小孩儿爆菊的地儿在哪儿啊?我去~大哥,小孩儿灌肠被你说的这么污真的好么?

  4、挤公交,车上人很多,好不容易等个座,屁 股还没暖热,上来一个少妇,抱着一个两岁左右的萌娃。跟我邻座的哥们儿,赶紧起身让座,那少妇竟然二话不说,直接把娃放到座位上,然后向我提出,再给她让个座,理由是她好看护娃!我摇摇头,跟她说:“座我是不会让的,不过我怀里可以坐一个,你跟娃谁来?”

  5、表姐致电说,外甥豆丁又挨揍。我问,咋了嘛?欺负小孩子!表姐答:哼,一早晨献殷勤,帮他爸爸挤牙膏,结果是芥末。你姐夫还在哭呢…

  6、哥们在网上撩了个妹纸,声音好听的那叫一个美,经过几天的互动,双方好感倍增,约好去KFC。回来后,我问他感觉如何,他一脸忧伤地说:“别提了,那就一日本相扑选手。”

  7、二蛋叔叔:“小静啊,你男盆友睡觉打呼噜吗?”

  差点就说不打,机智的我反应过来,说:“我怎么知道!”

  8、下午去医院,经过碎石科的时候,听到有个五六十的大爷说了一句:胸口碎大石是在这吗?...

  9、楼主给老公包了他爱吃的饺子,但老公下班直接去打麻将了,楼主就把剩下的饺子煮好给婆婆送去...

  婆婆知道我郁闷的原因后,边吃边说:饺子很好吃。一会儿,你给大飞(老公名字)拿回去1个。他到家后肯定饿了,你就给他这1个饺子尝尝。他想再吃,没有了,饿死他,馋死他!

  10、今天在地铁二号线上,我看见一个老奶奶上车,想给她让位置,旁边的一个阿姨看我起身顺势想要坐下,正当我以为要被她捷足先登的时候,旁边的人说了句你钱掉了,那阿姨就低头找钱,老奶奶也坐上了座位,虽然我不好说你棒但是还是偷偷给你竖起大拇指。

  11、吵架后赌气要离家出走,出门后发现手机快没电了,这跑出去了没个手机怎么能捱到老公找到我呢………于是又跑回去充电。充满了再走不迟~

  现在电充满了,二货问,你还走不走啦,我都给兄弟们说好了等会一块去外面找你呢…

  12、邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好,走哪带哪,说狗狗通人性,帮了自己很多忙。今天他去晨练,被几个老头给抬回来了,一问才知道,原来他练一字马,狗狗看总压不下去,跳上他的大腿猛的坐了下去……

  13、有次和女友看到那什么狗屁段子,说要是男友惹你生气了,你就趁他睡着给他一巴掌,然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼,随时防备着,生怕莫名其妙的挨一巴掌,结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉,瞪着个眼睛吓唬谁呐?”

  14、邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们,谈了一段时间后,我问他如何。哥们:别提了,那是“我姨”。我:怎么回事。哥们:那女孩是我妈单位的,和我妈关系好的都义结金兰了,我妈说要是我敢祸害她妹,就活劈了我...

  15、女儿上小学,吃午饭时,看到她头上有个羽毛,就对她说:你头上有个东西。女儿说:是不是一根羽毛?“你怎么知道?”她说:我捡到一根羽毛,想起洗发水广告里,把羽毛放头上能滑下来,我就放头上了,结果没滑下来,还找不到了。噗!

  16、和同事买了同款裤子,两人的都偏大,但是他比我高一点点,我的他穿刚好合适,他说:不然我们换吧!反正你穿那条都偏大。

  我:……我…我不换。这样我心理能平衡点。

  17、听过骂人最屌的一句话“僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮!”

  18、媳妇最近腰椎疼,贴了膏药,纱布缠的像个木乃伊,晚上想啪啪啪,随口就说了,今晚也算制服诱惑,媳妇说,啥制服?新鲜木乃伊!!

  19、爸爸有双鞋子,里面很臭,每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说:不用,再穿两天。

  就在昨天,妈妈趁爸爸不注意,拿过他的鞋子,拿出鞋垫,然后发现里面有五张红票票。

  20、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了!你再看看你~老公:哈哈,其实我早就准备好了。老婆:你真坏,还想给我惊喜,说吧,给我准备了什么?老公:啥也没买,我准备好被你骂了…

  21、一天早上接了个电话,当时已经在上班了,号码好像不认识,礼貌性的说了一句:“喂,您好…”对面一个男人的声音:“露露,起床没有?”当时我就震惊了,结结巴巴的说了句:“起,起来了…”“哦,起来啦?老地方来”“啊???”“来拿快递!”妈的,韵达小哥太浪了~

  22、跟媳妇一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了媳妇五十块钱,让她去换开零钱。

  等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交……

  23、坐公交车,感觉有人动我包,回头一看,包已经被拉开一半了,就问偷偷摸摸那人:你干啥?

  没想到小偷更强硬:咋的? 我看看不行阿?

  然后就下车了,留下一脸懵逼的我...

  24、今天听到的笑话,医生对一位孕妈说,你这星期把你整个孕期的体重都胖完了,接下来你该怎么办。

  25、哥几个喝酒,讨论起来怎么委婉而忧郁的和女朋友表达老子累了,想休息了,正争执着,旁边桌幽幽的飘来一句:屌好累,赶脚不会再射了……

  26、昨天在手上纹身,朋友看见了问我纹身多少钱他也想纹,我说五千,朋友下了一跳说怎么那么贵啊,我恨恨的回了句纹身五百,回到家手被打骨折医疗费四千五……

  27、正和女友吵的热火朝天,眼看就要压不住情绪了。只见她突然窜到我身后,瞪着大眼睛看着我。我好奇的问:“你干嘛?”答曰:“换位思考”

  28、以前爸爸从来没有打过我,就算我妈打我爸爸也会护着我,从那以后我就发誓一定要做个好爸爸,不打孩子的好爸爸,现在孩子的两岁多了!我现在很庆幸当年发的不是天打雷劈的毒誓!

  29、去公园玩,见一对穿校服的小情侣坐在石凳甚是亲密。就在快要亲上的时候,忽然一个中年大叔走过去:臭小子连着5天都看你们在这约会,连吻都没接一个没出息……

  说得那个女孩都害羞了,低声说:爸,别闹。。。

  30、跟闺密出去吃红烧肉,盘子里有块红烧肉带个猪乳 头。闺密没看清楚问我:这是啥???

  我:猪鸡 鸡。

  闺密:我去~~这么小

  厉害了我图本期就到这里结束啦,更多更好玩的段子墨墨每周都会为大家更新哦!天气很冷,大家记得穿秋裤~

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