一言不合就到星期三了，本市也在今天迎来了冬季的初雪。亲爱的小伙伴，我们一起来吃炸鸡吧~炸鸡~木有吧~纯洁的墨墨除了炸鸡以外还给大家带来了厉害了我图的第十期：初雪我们一起吃炸鸡吧~
要知道雪天不仅仅是我们很欢乐，我们的动物小朋友们简直都要开心上天了呢!
1、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。
2、初中时候同桌裤裆开了…………他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
3、小外甥不舒服，在医院走廊输液，lz陪着，过来一大哥问：美女，打听一下，给小孩儿爆菊的地儿在哪儿啊?我去～大哥，小孩儿灌肠被你说的这么污真的好么?
4、挤公交，车上人很多，好不容易等个座，屁 股还没暖热，上来一个少妇，抱着一个两岁左右的萌娃。跟我邻座的哥们儿，赶紧起身让座，那少妇竟然二话不说，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再给她让个座，理由是她好看护娃!我摇摇头，跟她说:“座我是不会让的，不过我怀里可以坐一个，你跟娃谁来?”
5、表姐致电说，外甥豆丁又挨揍。我问，咋了嘛?欺负小孩子!表姐答：哼，一早晨献殷勤，帮他爸爸挤牙膏，结果是芥末。你姐夫还在哭呢…
6、哥们在网上撩了个妹纸，声音好听的那叫一个美，经过几天的互动，双方好感倍增，约好去KFC。回来后，我问他感觉如何，他一脸忧伤地说：“别提了，那就一日本相扑选手。”
7、二蛋叔叔：“小静啊，你男盆友睡觉打呼噜吗?”
差点就说不打，机智的我反应过来，说：“我怎么知道!”
8、下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个五六十的大爷说了一句:胸口碎大石是在这吗?...
9、楼主给老公包了他爱吃的饺子，但老公下班直接去打麻将了，楼主就把剩下的饺子煮好给婆婆送去...
婆婆知道我郁闷的原因后，边吃边说：饺子很好吃。一会儿，你给大飞(老公名字)拿回去1个。他到家后肯定饿了，你就给他这1个饺子尝尝。他想再吃，没有了，饿死他，馋死他!
10、今天在地铁二号线上，我看见一个老奶奶上车，想给她让位置，旁边的一个阿姨看我起身顺势想要坐下，正当我以为要被她捷足先登的时候，旁边的人说了句你钱掉了，那阿姨就低头找钱，老奶奶也坐上了座位，虽然我不好说你棒但是还是偷偷给你竖起大拇指。
11、吵架后赌气要离家出走，出门后发现手机快没电了，这跑出去了没个手机怎么能捱到老公找到我呢………于是又跑回去充电。充满了再走不迟~
现在电充满了，二货问，你还走不走啦，我都给兄弟们说好了等会一块去外面找你呢…
12、邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好，走哪带哪，说狗狗通人性，帮了自己很多忙。今天他去晨练，被几个老头给抬回来了，一问才知道，原来他练一字马，狗狗看总压不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……
13、有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐?”
14、邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。哥们：别提了，那是“我姨”。我：怎么回事。哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了，我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我...
15、女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：你头上有个东西。女儿说：是不是一根羽毛?“你怎么知道?”她说：我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。噗!
16、和同事买了同款裤子，两人的都偏大，但是他比我高一点点，我的他穿刚好合适，他说：不然我们换吧!反正你穿那条都偏大。
我：……我…我不换。这样我心理能平衡点。
17、听过骂人最屌的一句话“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮!”
18、媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊，晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑，媳妇说，啥制服?新鲜木乃伊!!
19、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。
就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。
20、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了!你再看看你～老公：哈哈,其实我早就准备好了。老婆：你真坏,还想给我惊喜,说吧,给我准备了什么?老公：啥也没买,我准备好被你骂了…
21、一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…”对面一个男人的声音:“露露，起床没有?”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…”“哦，起来啦?老地方来”“啊???”“来拿快递!”妈的，韵达小哥太浪了~
22、跟媳妇一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了媳妇五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……
23、坐公交车，感觉有人动我包，回头一看，包已经被拉开一半了，就问偷偷摸摸那人：你干啥?
没想到小偷更强硬：咋的? 我看看不行阿?
然后就下车了，留下一脸懵逼的我...
24、今天听到的笑话，医生对一位孕妈说，你这星期把你整个孕期的体重都胖完了，接下来你该怎么办。
25、哥几个喝酒，讨论起来怎么委婉而忧郁的和女朋友表达老子累了，想休息了，正争执着，旁边桌幽幽的飘来一句:屌好累，赶脚不会再射了……
26、昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱他也想纹，我说五千，朋友下了一跳说怎么那么贵啊，我恨恨的回了句纹身五百，回到家手被打骨折医疗费四千五……
27、正和女友吵的热火朝天，眼看就要压不住情绪了。只见她突然窜到我身后，瞪着大眼睛看着我。我好奇的问：“你干嘛?”答曰：“换位思考”
28、以前爸爸从来没有打过我，就算我妈打我爸爸也会护着我，从那以后我就发誓一定要做个好爸爸，不打孩子的好爸爸，现在孩子的两岁多了!我现在很庆幸当年发的不是天打雷劈的毒誓!
29、去公园玩，见一对穿校服的小情侣坐在石凳甚是亲密。就在快要亲上的时候，忽然一个中年大叔走过去:臭小子连着5天都看你们在这约会，连吻都没接一个没出息……
说得那个女孩都害羞了，低声说:爸，别闹。。。
30、跟闺密出去吃红烧肉，盘子里有块红烧肉带个猪乳 头。闺密没看清楚问我：这是啥???
我：猪鸡 鸡。
闺密：我去～～这么小
厉害了我图本期就到这里结束啦，更多更好玩的段子墨墨每周都会为大家更新哦!天气很冷，大家记得穿秋裤~
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