今天墨墨早上买了个手抓饼，然后咬着一口超级好吃。突然就被抢走了哟~写完栏目才能吃早饭!对，就是这么惨无人道的某些人...欢迎来到周三厉害了我图栏目，今天墨迹要跟大家说道的是人活不如狗系列，希望大家喜欢!
吹着我的小刘海，进入厉害了我图第11期!
1、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事?，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
2、大学跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟。
老师说："你不及格了哇!"那哥们说了一句让我膜拜的话，"你看我这体型，2个人啊!其实我应该是优秀的!"老师一听，说："也对，你过了!"当时凌乱了....
3、前天去做个头发花了1000大洋，后面男朋友让我打个电话给他，他手机找不到了，当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候，赫然看见来电显示上面四个大字：千...金...狗...头
4、周末闲来无事，就去表哥和别人合伙刚开的台球室看看，刚刚进去就看表哥在骂他五岁的女儿，细问才知道，原来是他女儿站在门口，只要有客人结账出去，他女儿就会说：大爷，记得以后常来!!
5、两个男人一起讨论工资，甲:一个月工资10500，到手的只有500。乙:有钱就不错了，工资对我来说，只是一条短信。
6、今天去买菜的时候，买了一点菜心，档主称了一下说，两块二!我想让他把零头抹了，我就说，老板，两块钱就不收了吧。。。。。。
老板，你别用那种眼神看我，我是想说两毛钱就不收了吧!真的!!
7、儿子成绩不错是班里的学习委员!昨天接到他班主任打电话：你是XX爸爸吗?
我：“嗯，有什么事吗?”
班主任：“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说：“咋回事?”
班主任回：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习!”
我…………
8、老妈拿二十块钱让我买酱油，去了经常去的一家超市，那里的大妈和我很熟，见到我特别热情。非让我尝尝她新进的蛋卷，说是进口的，老好吃了，盛情难却，我吃了。
从超市里出来，拎着二十块钱的蛋卷，看着回家的路，感觉心慌慌……
9、以前养了只狗，它渐渐老去的时候，看着它的双眼，满是不舍和悲哀，它去世的那个晚上，我哭了整整一夜，现在我养了一只王八，等我死了的时候它还活着，我要把悲伤留给王八。
10、结婚四年婆婆一直拿我当亲闺女一样对待，公公是做生意的，前两天有人来家里谈买卖，那人指着我问婆婆这是你家闺女呀，我婆婆说是。然后第二天他们就找个媒人上门给他儿子提亲来了。。
11、化验科，一位爷爷带孙子做抽血化验，小孩一直哭嚷着"我不要抽血，抽血好痛，"爷爷鼓励着哄他，别怕，没事，结果越哄越哭越大声，一会儿子妈妈来了，严肃着说了句，你在干嘛，小孩立马不哭，很乖的抽完血，抽完血的护士补了句，你看抽血不痛吧，谁知小孩的一句话把在场的所有人都逗乐了：妈妈打的更痛!
12、我有一宝贝儿子，特别淘气，今天又被我揍了一顿，哭着说：等我长大了……”
哟，小子反了是吧～等你长大了怎样?
等我长大也生个儿子，使劲的揍他……
13、卖慈善红丝带的小萝莉跑过来对我哭诉道：“呜～叔叔，为什么你不买我的红丝带?要买那个女孩子的?”我望着小萝莉无言以对，这时卖我红丝带的小女孩跑过来挡在我面前对小萝莉说：“你想对我舅舅做什么?”
14、最近感觉身心疲惫，四肢无力，遂想找个盲人按摩店放松一下，到了门口，没敲门，径直走了进去。。四个戴着墨镜的盲人在打麻将。。。。
15、辞职了，同事们都来送行，漂亮的小美还泪眼婆娑，依依不舍地拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办?”
16、家里养了一只哈士奇，邻居养的是金毛，它们是好朋友，都是散养，整天一起出去玩。今早金毛来找我家二哈，在门口叫了几声，我回了一句它已经出去了，金毛它就掉头就走了!这狗。。。。
17、网上说，女孩子适当的模仿男生的一些小动作，会让男生觉得你很可爱，并且他觉得和你有默契。
所以我正试着模仿站着撒尿!
18、前晚，女朋友说肚子饿想吃东西，我说都已经21点多了， 就不要吃东西了。
然后她说：是不是想饿死我，然后找另一个?
昨晚，女朋友又说肚子饿，想吃东西，二话不说，我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机，说道：你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了找另一个?
19、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来!”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班...那啥，你哭错口了。”
20、侄子又惹事了，被大嫂拿着衣架子胖揍了一顿。我哥在一旁幸灾乐祸，侄子眼里噙着泪花，带着哭腔说 : “爸，这女人越来越无法无天了，咱爷俩再不团结，以后哪还有活路啊?”
21、文员妹妹满脸不开心的来到办公室，问她：“你不是昨晚相亲去了么，怎么不开心，难道对方太丑?”“妈蛋，别提了，这是我第三次相亲遇到以前相过的了……”
22、那年高考，同学们正在考场奋笔疾书，突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，边抽变嘟囔：“妈呀，可不能在睡觉了，这可是高考啊”全场师生一片茫然。
23、好久没登过qq，今天早上想起登qq，密码忘记了，就用各种资料找回密码，折腾半小时后，改密码的步骤，显示旧密码和新密码不能一样!瞬间就一万个草尼玛奔腾而过!
24、侄女四岁，有次带她出去，回家时故意逗她。就说：你带我走，我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了，冲我吼：你不认识家你带我出来干什么玩意儿~
25、因为给我妈打电话，我妈就从来没有及时接过，所以这几天每天都给我爸打一通电话，一开口就是我妈呢?我妈呢?于是刚才打电话的时候，发现。。。我被我爸拉黑了
26、你最成功的一次装逼是怎样的——前女友发来短信：“我想你了。” 我：“排队去。”
27、昨晚深夜初恋居然给我发来消息问我:“在吗?”
当时我有些意外与惊喜的回道:“在啊，怎么了?”只听她对我深情说道:“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我。。。。。。
28、坚持走路上下班半年了，一百八十多天，从短裙穿到大棉袄，我怎么一块钱也没捡到?这不科学啊。
29、我认为最尴尬的事情就是明明借钱不还、到处欠人情的那种人，却在感恩节最早出现在朋友圈说：人一定要感恩!
30、记不清在哪看过这么一条段子：如果你抬头看着他，十秒之内他要是忍不住亲你了，那证明他是真心喜欢你的。
昨天我抬起头深情的看着男票，大概五秒左右，他吓得把手里仅有的一串章鱼小丸子递到了我手上...
墨墨的手抓饼也回到了手上，本期的厉害了我图就到这里啦，墨墨去吃手抓饼咯，祝大家周三愉快!
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