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厉害了我图:人活不如狗系列

2016-11-29 17:46 97973手游网

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  今天墨墨早上买了个手抓饼,然后咬着一口超级好吃。突然就被抢走了哟~写完栏目才能吃早饭!对,就是这么惨无人道的某些人...欢迎来到周三厉害了我图栏目,今天墨迹要跟大家说道的是人活不如狗系列,希望大家喜欢!

  吹着我的小刘海,进入厉害了我图第11期!

  1、闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车,这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着,一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练,教练您是不是有什么心事?,教练淡定道,没什么,就是不想活了。

  2、大学跑1000米,一哥们超胖,跑了6分钟。

  老师说:"你不及格了哇!"那哥们说了一句让我膜拜的话,"你看我这体型,2个人啊!其实我应该是优秀的!"老师一听,说:"也对,你过了!"当时凌乱了....

  3、前天去做个头发花了1000大洋,后面男朋友让我打个电话给他,他手机找不到了,当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候,赫然看见来电显示上面四个大字:千...金...狗...头

  4、周末闲来无事,就去表哥和别人合伙刚开的台球室看看,刚刚进去就看表哥在骂他五岁的女儿,细问才知道,原来是他女儿站在门口,只要有客人结账出去,他女儿就会说:大爷,记得以后常来!!

  5、两个男人一起讨论工资,甲:一个月工资10500,到手的只有500。乙:有钱就不错了,工资对我来说,只是一条短信。

  6、今天去买菜的时候,买了一点菜心,档主称了一下说,两块二!我想让他把零头抹了,我就说,老板,两块钱就不收了吧。。。。。。

  老板,你别用那种眼神看我,我是想说两毛钱就不收了吧!真的!!

  7、儿子成绩不错是班里的学习委员!昨天接到他班主任打电话:你是XX爸爸吗?

  我:“嗯,有什么事吗?”

  班主任:“你得好好教育下你家孩子。”

  我急了说:“咋回事?”

  班主任回:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习!”

  我…………

  8、老妈拿二十块钱让我买酱油,去了经常去的一家超市,那里的大妈和我很熟,见到我特别热情。非让我尝尝她新进的蛋卷,说是进口的,老好吃了,盛情难却,我吃了。

  从超市里出来,拎着二十块钱的蛋卷,看着回家的路,感觉心慌慌……

  9、以前养了只狗,它渐渐老去的时候,看着它的双眼,满是不舍和悲哀,它去世的那个晚上,我哭了整整一夜,现在我养了一只王八,等我死了的时候它还活着,我要把悲伤留给王八。

  10、结婚四年婆婆一直拿我当亲闺女一样对待,公公是做生意的,前两天有人来家里谈买卖,那人指着我问婆婆这是你家闺女呀,我婆婆说是。然后第二天他们就找个媒人上门给他儿子提亲来了。。

  11、化验科,一位爷爷带孙子做抽血化验,小孩一直哭嚷着"我不要抽血,抽血好痛,"爷爷鼓励着哄他,别怕,没事,结果越哄越哭越大声,一会儿子妈妈来了,严肃着说了句,你在干嘛,小孩立马不哭,很乖的抽完血,抽完血的护士补了句,你看抽血不痛吧,谁知小孩的一句话把在场的所有人都逗乐了:妈妈打的更痛!

  12、我有一宝贝儿子,特别淘气,今天又被我揍了一顿,哭着说:等我长大了……”

  哟,小子反了是吧~等你长大了怎样?

  等我长大也生个儿子,使劲的揍他……

  13、卖慈善红丝带的小萝莉跑过来对我哭诉道:“呜~叔叔,为什么你不买我的红丝带?要买那个女孩子的?”我望着小萝莉无言以对,这时卖我红丝带的小女孩跑过来挡在我面前对小萝莉说:“你想对我舅舅做什么?”

  14、最近感觉身心疲惫,四肢无力,遂想找个盲人按摩店放松一下,到了门口,没敲门,径直走了进去。。四个戴着墨镜的盲人在打麻将。。。。

  15、辞职了,同事们都来送行,漂亮的小美还泪眼婆娑,依依不舍地拉着我的手说:“大哥,以往每次考核都是你垫底,你走了我可怎么办?”

  16、家里养了一只哈士奇,邻居养的是金毛,它们是好朋友,都是散养,整天一起出去玩。今早金毛来找我家二哈,在门口叫了几声,我回了一句它已经出去了,金毛它就掉头就走了!这狗。。。。

  17、网上说,女孩子适当的模仿男生的一些小动作,会让男生觉得你很可爱,并且他觉得和你有默契。

  所以我正试着模仿站着撒尿!

  18、前晚,女朋友说肚子饿想吃东西,我说都已经21点多了, 就不要吃东西了。

  然后她说:是不是想饿死我,然后找另一个?

  昨晚,女朋友又说肚子饿,想吃东西,二话不说,我订了外卖夜宵回来。

  她吃完躺床上玩了一会手机,说道:你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了找另一个?

  19、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别他妈回来!”一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘,这是国内航班...那啥,你哭错口了。”

  20、侄子又惹事了,被大嫂拿着衣架子胖揍了一顿。我哥在一旁幸灾乐祸,侄子眼里噙着泪花,带着哭腔说 : “爸,这女人越来越无法无天了,咱爷俩再不团结,以后哪还有活路啊?”

  21、文员妹妹满脸不开心的来到办公室,问她:“你不是昨晚相亲去了么,怎么不开心,难道对方太丑?”“妈蛋,别提了,这是我第三次相亲遇到以前相过的了……”

  22、那年高考,同学们正在考场奋笔疾书,突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子,边抽变嘟囔:“妈呀,可不能在睡觉了,这可是高考啊”全场师生一片茫然。

  23、好久没登过qq,今天早上想起登qq,密码忘记了,就用各种资料找回密码,折腾半小时后,改密码的步骤,显示旧密码和新密码不能一样!瞬间就一万个草尼玛奔腾而过!

  24、侄女四岁,有次带她出去,回家时故意逗她。就说:你带我走,我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了,冲我吼:你不认识家你带我出来干什么玩意儿~

  25、因为给我妈打电话,我妈就从来没有及时接过,所以这几天每天都给我爸打一通电话,一开口就是我妈呢?我妈呢?于是刚才打电话的时候,发现。。。我被我爸拉黑了

  26、你最成功的一次装逼是怎样的——前女友发来短信:“我想你了。” 我:“排队去。”

  27、昨晚深夜初恋居然给我发来消息问我:“在吗?”

  当时我有些意外与惊喜的回道:“在啊,怎么了?”只听她对我深情说道:“这不感恩节了嘛,感谢你当年不娶之恩。”我。。。。。。

  28、坚持走路上下班半年了,一百八十多天,从短裙穿到大棉袄,我怎么一块钱也没捡到?这不科学啊。

  29、我认为最尴尬的事情就是明明借钱不还、到处欠人情的那种人,却在感恩节最早出现在朋友圈说:人一定要感恩!

  30、记不清在哪看过这么一条段子:如果你抬头看着他,十秒之内他要是忍不住亲你了,那证明他是真心喜欢你的。

  昨天我抬起头深情的看着男票,大概五秒左右,他吓得把手里仅有的一串章鱼小丸子递到了我手上...

  墨墨的手抓饼也回到了手上,本期的厉害了我图就到这里啦,墨墨去吃手抓饼咯,祝大家周三愉快!

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