本周可是2016的最后一个星期三，厉害了我图还在陪着大家，小编先给大家拜个早年，新年快乐哦!本期的厉害了我图继续给大家带来有趣的图集和搞笑的段子，欢迎进入厉害了我图十五期：2017年的愿望是什么?
2015年的愿望2016年实现了吗?2017年你的愿望又是什么呢?
1、楼主高中生一枚，放假21天发了9本寒假作业，每本在80页左右……
这些我都忍了!可你在封面上写祝我假期快乐!我是真生气了!
2、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利，会议室开完会，保洁阿姨把领导们喝过的矿泉水集中到一起，不满的用别的瓶里的凑满，我就问：“阿姨您这是干嘛呢?”
阿姨说：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝!”
3、楼主刚到电影院上班，当放映员。昨天在放一部影片，我在观察窗看的认真，下面影厅的顾客也挺多。看着看着就想上个厕所，然后习惯性的按了个暂停ToT。回来发现下面影厅已经在乱套了。
4、今天见一客户，老实巴交的类型...
他问我：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛? 我说：要不你发我吧，我帮你用掉!他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的!我说：那你光抢，不发啊?他一脸认真的说：为什么要发?我辛辛苦苦抢的凭什么要发!!
5、刚刚战友的五岁孩子摔伤了，脚趾骨有点错位，我给他治疗，要掰骨头的时候我哄着他说：你不要看嘛 ， 乖不看就不疼了!
他突然很严肃的跟我讲 ：叔叔，我是小，又是不傻!
6、今天和老公一起做艾灸，前几天给他做上瘾了，躺床上看电影，我正在敷面膜，这货猛的跳起来说了句：“我擦，任督二脉都打通了。”我一瞅，傻缺都给自己烫起泡了。
7、昨天有个男士送给一个女士鲜花和苹果，女士死活不要，最后没办法找了我们快递人员，表示只要女士收下就给快递员100块钱，快递员晚上七点半去女士楼下唱歌，那嗓子没十五分钟女士就下楼把东西收下了，快递员无所不能啊。
8、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会，大学四年白上了吧!”
9、儿子跟一群小朋友过家家，玩起了角色扮演，一个小朋友假装昏迷不醒了，谁知道我家那熊孩子真的拿起电话拨了120，说有人快不行了。
害得劳资现在要跟别人赔礼道歉……
10、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～
媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我……
11、昨晚，我弟发信息跟我哭诉说：“姐，有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她根本不是喜欢我，跟我聊天只是为了偷我的表情包……”
12、租的房子离公司比较远，坐公交总是迟到，心一狠买了辆车。
结果第二天堵车被记了旷工……
13、嫂子怀孕后，老妈让小姨把二哈带走养一段时间…还没半月就被小姨夫送回来了，小姨夫气氛的说：真不知道这么笨的狗还留着干嘛??
原来，二哈去了小姨家后，在沙发底下，床底下，还有鞋柜的角落里陆陆续续翻出几千块钱!
14、有个污老婆是一种什么体验，昨天晚上躺在沙发上看电视，老婆偷偷摸摸的跑过来，摸着我的下面说，老公你有几个蛋蛋?我瞥了她一眼说：两个。老婆说：不不不，你有三个，只不过有一个孵成了鸟了，我……
15、今天中午我和朋友在大排挡吃刀削面。看那削面师傅把面顶在秃头上，手法娴熟，刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落在锅中。我惊叹不已，捧起那碗面刚要吃，忽然脑抽的低声问了师傅一句:“师傅，您洗头了吗?……”
16、不小心手机从手里滑出去，反应迅速地用脚踢高，然后用手去接，呦呵…然后手机从更高的地方滑落摔得更惨了…
17、某宝买了个羊羔毛的大衣，问客服说我黑龙江的这衣服能过冬吗?客服斩钉截铁的说能，这衣服保暖!衣服到了，我一看十一月份都穿不了，就一层绒。室友说你问广东的客服，他哪知道东北有多冷...
18、上个月回老家去的朋友又回来了，我问他为什么又回来了，他很惆怅的掏出手机对我说：妈蛋，还有30G的本地流量没用完，不能便宜了移动………
19、憋问我为什么单身，因为神仙谈恋爱会触犯天规!!!
至雾霾天能见度不足3米...
20、初中的时候我跟同桌都是男的，有一天上自习他告诉我他硬了，然后拿着尺子就搁那量，一边量还一边跟我炫耀他的有多长……
我永远也忘不了班主任在窗口的眼神……
21、跟男票冷战两天了。刚才，有个帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品说:“你先生让我带给你的。”然后客套两句就走了。盒子上写着：宝贝圣诞快乐!看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。正激动地拨通了男票的号码，那帅哥又来了，说是送错了楼层。。。。
22、还在上班，轮休的同事打电话给我，说有十万火急的事要办，身份证放宿舍了，让我马上给他送去。救急如救火，给领导请了假，立马就开车上路，一个多小时后，终于到了他说的地点，赶忙拿身份证给他。
我问：出什么急事情了?
他特么告诉我上网忘带身份证了。
23、谈恋爱那会问老公:如果以后我没跟你结婚，你怎么办?
老公一脸犹豫的说:我要是改姓会不会被我爸打死?
我就莫名其妙了，这两者有什么关系?老公:我要改姓王，然后住你家隔壁。
24、毕业典礼上， 最后有个活动，抽到名字的童鞋上台， 回答一个小问题，如果答对就会有小奖品。二货童鞋被抽到，主持人问他：“历史上活的最久的皇帝是谁?”
二货童鞋接过话筒， 大声的说：“玉皇大帝!”
坐在前排的历史老师脸色瞬间阴沉，其他人都憋成内伤。
25、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生和他说：不疼，你看都抽完了。
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去……就听到杀猪般的嚎叫绕梁不知多少圈。
26、我哥在小区里那是出了名的抠门，可那天叫我去吃饭的时候竟然亲自去搬了两箱啤酒，三瓶白酒，外加好几袋子零食!这一举动可把我给感动坏了，要不怎么说血浓于水呢，这才是亲兄弟啊!
正想着呢，结果我哥回头跟我说了一句:“这些都是门口超市买的，记你账上了，别忘了还。”
27、女友凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红:“啊?”
女友:“你还冲我伸舌头呢。”
我:“哈哈，我有这么调皮么?”
女友:“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
28、公司篮球队跟隔壁厂打比赛，老板从百里外专门驱车过来给我们加油，中途还给我们买了球服，时间匆忙连号都没来得急印上去，说等打完球再拿回去印，比赛结果20比60，然后印号的事再也没人提了。
29、在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句：亲，在吗?
想着应该会回复：亲，在的!
谁知店主回了句：骚 货，要什么?我：……
30、二哈换牙的时候，有一次拍了他的头一下，正好吐出一颗牙，那个智障以为是我给他打掉的，回头就咬我，把我都咬进医院了!
本期的厉害了我图就到这里啦，祝愿大家2017年的愿望都能实现!
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