hello大家好，欢迎大家进入厉害了我图第十八期!本期的主题就是祝大家笑口常开，毕竟要春节了。小伙伴们回家了还是在准备回家呢?
1、去二姨家做客，一进门看见吃货表妹穿着短袖短裤，这可是大冬天呀。问过才知道，原来她正在称体重...
2、刚刚老爸走我房间来看了看，发现我睡了，等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我打了一个红包，正准备领，发现是父亲，还好我反应快，没有领，不然我就暴露了，全都是套路啊。
3、“我剪头才20，给狗剪个头收100?”
“它敢吃屎，你敢吗?”
“我要是敢呢?”
“那以后你剪头也100”
4、今天被一个比我小的男生表白，我不敢接招，秒拒。这小子哭哭啼啼不服，问我到底为什么?我想说嫌他小，又怕伤了他。憋了半天我才说:我要给国家省种子……
5、今天跟闺蜜看“还珠格格3”看到尔康中剑，闺蜜说：尔康好傻，紫薇已经换了演员，他竟然没认出来!
6、看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。
鸟叔一脸悲催的说：“今天放这蠢狗出去溜，半路上居然吃屎!吃屎就算了，吃完还追着我跑!更悲催的事情就是我特么还跑不过它，被它扑倒舔了…”
7、衣服从楼上掉楼下院子里了，下去拿，正好他们家人都在院门口站着呢，一说这事儿，他们说：你进去拿吧，小心点啊，刚买的藏獒。看家吗?看家，可看家了。我们都三天没敢回去了!!
8、“我听到咱妈跟隔壁王大妈夸我了”
“好事啊，怎么一脸不开心?怎么夸的?”
“咱妈夸我除了长得不好看，哪里都好……”
9、在游泳馆游泳，一虎头虎脑的小男孩问我：叔叔我想学游泳，怎样才能学会游泳呢? 我说这简单，多喝几口水就会了。
接着，惊人的一幕发生了，这小孩听完立马灌了半瓶矿泉水下肚，然后自信满满的就往水里面跳。我TM都没反应过来。。。
10、有一次和吃货表妹看电视，当地电视台正报道“一群人在 火锅店 大打出手，三个人被救护车拉走”
表妹突然来了句“这是哪家火锅店?桌上的毛肚和牛肉看起来不错”，然后趴到电视前专注的听火锅店地址...
11、吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来!放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了!”额...
12、上个月的事，领导晚上打电话过来说明天跟他去出差，七点出发。……割……闹钟忘调了，七点还在梦乡的时候手机响了，领导幽怨的说:你电话怎么停机了?我愣了一下:这不是能打通吗?…那是我充的，我充的……
13、我发现我女神微信头像换成了我的照片，为此高兴了好几天，昨天鼓起勇气问她是不是喜欢我啊，女神说:以前天天有附近人加我好友，自从换了你的照片安静了很多。
麻蛋，你当辟邪吗?
14、老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动：你们吃吧，我减肥!一分钟后老爸老妈推开我的门说：我闺女终于下决心减肥了俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……
15、早上参加一个健康讲座，讲师说：“现在的社会兜里有钱已经不重要了，重要的是什么。”我一激动接口说：“手机有电。”然后就感觉到讲师朝我飞眼刀，重重的强调：“重要的是脑子里有东西。”
16、在教育事业做了二十年的舅舅，这次强烈要求辞职不做了。舅妈怎么劝也没用，让我们劝劝……
经我们了解，舅舅委屈啊“他的学生递给他的烟都比他抽的好啊……”
17、明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫，我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。
“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，
“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”
18、一女同事靠色相成功升职，某日在空间晒厨艺，另一位女同事评论道“本是同根生，相煎何太急。”原来这位女同事做了一道白斩鸡。
19、女儿数学期末有道错题，2小时(=)200分钟,所以语文老师布置的寒假作业“每天看书一小时”，她妈让她看100分钟…哈哈，亲，你爹救不了你了!
20、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙:算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!
21、男朋友单身久了，才被我解救出来。昨天他说加班去了，然后两个小时没理我，没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了...”
22、出门前女友在挑围巾搭配，她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的?她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来……
23、昨晚洗澡，香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡，正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸的说“哟，一个人在家练习捡香皂啊”
24、闺蜜是个砍 价 高 手，高到什么程度呢?闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱!
25、今天在公交车上，不小心踩了一个娘炮的脚。我第一时间说了对不起，可他不依不饶叽叽歪歪的，说我没素质。给我气的说:咋滴?想讹人啊?去派出所。
他眼泪汪汪的回:你不是人，连老爷们都欺负……
26、和哥们宵夜，他女朋友问他，她漂亮还是她闺蜜漂亮，他斩钉截铁的回答她女朋友漂亮，女朋友说：但是我闺蜜胸比我大好多!
哥们说：她那是假胸，一摸就摸出来了!不说了，先把俩人拉开了再说……
27、小时候，总感觉父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路过爸妈房间，听见我妈跟我爸说：也不知道这孩子(我)是不是脑壳有问题，每天穿袜子总是用嘴对着袜子吹起来再穿。
28、媳妇在厕所发来消息：老公，我错了，刚刚我们大吵了一架，我还动手打了你，我知道是我的不对，但是我希望你秉承着八路军优待俘虏的政策，帮我送点纸!
29、因为工作需要，在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一句:“你好，认识你很高兴。”然后对方直接回了句:“你好，有多高兴?”
30、上大学时，宿舍老大是青海的，当时没有快车，路上要走好几天。过年放假回家，老大提前一天买好火车票，准备了火腿肠，风干鸡，酱牛肉等食品路上吃，怕车上冷特意买了三瓶高度酒路上喝。
临近分手，宿舍哥儿几个有说不完的话，加上老大一早的火车，怕晚了不敢睡，我们陪老大聊天，顺便把老大买的酒，鸡，牛肉等尝一尝。不知不觉，肉.酒被我们吃光喝干，我们四个人也大醉，当我们醒来已经是第二天下午了，火车早走了。那一年，老大跟我回家过的年。
本期的厉害了我图就到这里啦，也算墨墨在2016农历年的最后一期了啊，下周三回家过年了，还是继续祝大家新年快乐哦!
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