hello大家好,欢迎大家进入厉害了我图第十八期!本期的主题就是祝大家笑口常开,毕竟要春节了。小伙伴们回家了还是在准备回家呢?
1、去二姨家做客,一进门看见吃货表妹穿着短袖短裤,这可是大冬天呀。问过才知道,原来她正在称体重...
2、刚刚老爸走我房间来看了看,发现我睡了,等他一走我又掏出手机继续玩,然后我看到有人给我打了一个红包,正准备领,发现是父亲,还好我反应快,没有领,不然我就暴露了,全都是套路啊。
3、“我剪头才20,给狗剪个头收100?”
“它敢吃屎,你敢吗?”
“我要是敢呢?”
“那以后你剪头也100”
4、今天被一个比我小的男生表白,我不敢接招,秒拒。这小子哭哭啼啼不服,问我到底为什么?我想说嫌他小,又怕伤了他。憋了半天我才说:我要给国家省种子……
5、今天跟闺蜜看“还珠格格3”看到尔康中剑,闺蜜说:尔康好傻,紫薇已经换了演员,他竟然没认出来!
6、看见鸟叔在训他家的二哈,便问他二哈犯啥事了。
鸟叔一脸悲催的说:“今天放这蠢狗出去溜,半路上居然吃屎!吃屎就算了,吃完还追着我跑!更悲催的事情就是我特么还跑不过它,被它扑倒舔了…”
7、衣服从楼上掉楼下院子里了,下去拿,正好他们家人都在院门口站着呢,一说这事儿,他们说:你进去拿吧,小心点啊,刚买的藏獒。看家吗?看家,可看家了。我们都三天没敢回去了!!
8、“我听到咱妈跟隔壁王大妈夸我了”
“好事啊,怎么一脸不开心?怎么夸的?”
“咱妈夸我除了长得不好看,哪里都好……”
9、在游泳馆游泳,一虎头虎脑的小男孩问我:叔叔我想学游泳,怎样才能学会游泳呢? 我说这简单,多喝几口水就会了。
接着,惊人的一幕发生了,这小孩听完立马灌了半瓶矿泉水下肚,然后自信满满的就往水里面跳。我TM都没反应过来。。。
10、有一次和吃货表妹看电视,当地电视台正报道“一群人在 火锅店 大打出手,三个人被救护车拉走”
表妹突然来了句“这是哪家火锅店?桌上的毛肚和牛肉看起来不错”,然后趴到电视前专注的听火锅店地址...
11、吃完饭去看电影,看到一半,感觉肚子疼,想放屁,往左看没人,右看也没人,于是我肆无忌惮的放了起来!放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上,“哥们,你手机响了,我坐在后面都感觉到震动了!”额...
12、上个月的事,领导晚上打电话过来说明天跟他去出差,七点出发。……割……闹钟忘调了,七点还在梦乡的时候手机响了,领导幽怨的说:你电话怎么停机了?我愣了一下:这不是能打通吗?…那是我充的,我充的……
13、我发现我女神微信头像换成了我的照片,为此高兴了好几天,昨天鼓起勇气问她是不是喜欢我啊,女神说:以前天天有附近人加我好友,自从换了你的照片安静了很多。
麻蛋,你当辟邪吗?
14、老爸喊我吃晚饭,躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动:你们吃吧,我减肥!一分钟后老爸老妈推开我的门说:我闺女终于下决心减肥了俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡,拿走了两大包零食,临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……
15、早上参加一个健康讲座,讲师说:“现在的社会兜里有钱已经不重要了,重要的是什么。”我一激动接口说:“手机有电。”然后就感觉到讲师朝我飞眼刀,重重的强调:“重要的是脑子里有东西。”
16、在教育事业做了二十年的舅舅,这次强烈要求辞职不做了。舅妈怎么劝也没用,让我们劝劝……
经我们了解,舅舅委屈啊“他的学生递给他的烟都比他抽的好啊……”
17、明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。
“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,
“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱,爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”
18、一女同事靠色相成功升职,某日在空间晒厨艺,另一位女同事评论道“本是同根生,相煎何太急。”原来这位女同事做了一道白斩鸡。
19、女儿数学期末有道错题,2小时(=)200分钟,所以语文老师布置的寒假作业“每天看书一小时”,她妈让她看100分钟…哈哈,亲,你爹救不了你了!
20、老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!
21、男朋友单身久了,才被我解救出来。昨天他说加班去了,然后两个小时没理我,没忍住给他发了个消息,他说:“卧槽,忘了我还有女朋友了...”
22、出门前女友在挑围巾搭配,她挑来挑去都不满意。我不耐烦地问她到底想要什么样式的?她说想要颜色艳丽且永远流行的经典款。于是我把压箱底的红领巾翻了出来……
23、昨晚洗澡,香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡,正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸的说“哟,一个人在家练习捡香皂啊”
24、闺蜜是个砍 价 高 手,高到什么程度呢?闺蜜开车带我去参加聚会,半路遇到个碰瓷的,非要两千块,结果闺蜜晓之以理,动之以情,一路杀价,最后给了十块钱!
25、今天在公交车上,不小心踩了一个娘炮的脚。我第一时间说了对不起,可他不依不饶叽叽歪歪的,说我没素质。给我气的说:咋滴?想讹人啊?去派出所。
他眼泪汪汪的回:你不是人,连老爷们都欺负……
26、和哥们宵夜,他女朋友问他,她漂亮还是她闺蜜漂亮,他斩钉截铁的回答她女朋友漂亮,女朋友说:但是我闺蜜胸比我大好多!
哥们说:她那是假胸,一摸就摸出来了!不说了,先把俩人拉开了再说……
27、小时候,总感觉父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路过爸妈房间,听见我妈跟我爸说:也不知道这孩子(我)是不是脑壳有问题,每天穿袜子总是用嘴对着袜子吹起来再穿。
28、媳妇在厕所发来消息:老公,我错了,刚刚我们大吵了一架,我还动手打了你,我知道是我的不对,但是我希望你秉承着八路军优待俘虏的政策,帮我送点纸!
29、因为工作需要,在微信上加了一个朋友,出于礼貌我发了一句:“你好,认识你很高兴。”然后对方直接回了句:“你好,有多高兴?”
30、上大学时,宿舍老大是青海的,当时没有快车,路上要走好几天。过年放假回家,老大提前一天买好火车票,准备了火腿肠,风干鸡,酱牛肉等食品路上吃,怕车上冷特意买了三瓶高度酒路上喝。
临近分手,宿舍哥儿几个有说不完的话,加上老大一早的火车,怕晚了不敢睡,我们陪老大聊天,顺便把老大买的酒,鸡,牛肉等尝一尝。不知不觉,肉.酒被我们吃光喝干,我们四个人也大醉,当我们醒来已经是第二天下午了,火车早走了。那一年,老大跟我回家过的年。
本期的厉害了我图就到这里啦,也算墨墨在2016农历年的最后一期了啊,下周三回家过年了,还是继续祝大家新年快乐哦!
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