又到了一周最黑暗的周三了，好赖还有我们《厉害了我图》也在陪着大家。本期《厉害了我图》继续给大家带来欢乐，治愈你的疲劳。那么第六期的《厉害了我图》要给大家带来什么内容呢?我们就这往下看!
《厉害了我图》第六期：傲娇不是病!
首先就是要拿出诚意啦，墨墨爱豆拿来镇楼，就是这么傲娇的说!
1、我近视两三百度一直不肯戴眼镜，不是我爱美，也不是我矫情，我觉着吧，就我这视力看人，自带磨皮，美白，祛斑功能。天生美图秀秀。我近视，我骄傲，看男帅气看女俏。
2、那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
3、早上蹬着新皮鞋去排队买包子，不小心踩到后面一女的脚，忙道歉：大姐，对不起。。
大姐疼痛写在脸上，弱弱的说：我觉得我年纪比你小一些。 呃……
4、由于本人比较活波开朗，所以走路就爱颠，没事就蹦哒的，一次跟二货男友回家，从他家出来一路蹦哒，到大门口撞门框子上了，正准备装柔弱，求安慰，泪眼朦胧的看向二货男友，只听他来了句，这门框子耽误你起飞了吧。
5、没有不割，，，，，二货老公，家里二哈把他被子撕烂了。我说给他重新拿个被子，他就不要。他说要冻着自己让二哈内疚。。。
6、小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓，一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。
看我牵着狗是不是很帅，说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～～～
当我跑回家时候，我妈正盯着狗。看到我进院子了才对我说：儿子!!你再不回来，我以为你变狗了...
7、我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样?男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友?”我顿时看到小姐彻底凌乱了!
8、LZ程序猿每天忙死了，真是累成狗啊!这近总有改行换工作的念头,原因是听见公司有个哥们辞职了理由是:MD,女朋友两个星期前跟我说分手,我忙到现在都没有时间问为什么!!!!!!
9、记得上学的那会儿室友用热得快烧水，忽然间嘭一声，暖壶炸了，寝室断电了，室友说了句，卧槽，我他妈的是炸瞎了么!!!
10、本人在四楼上晚自习，无聊写了一张纸条用磁带当绳子从窗口掉下去和三楼的聊天，得知三楼今晚是共同的数学老师守班，我放一纸条问:就是那个全校知名的陈秃驴么?拉上来打开纸条一看:快跑，他上去了......
11、别人问我们教练：“你带科三最大的感悟是什么?”我们教练回答：“学员都是自杀型的，看到什么都想往上面撞。”
12、坐公交遇到了曾经的邻家小妹，便坐一起聊天，聊了一会儿，她对我说，你这么优秀，为什么没有女朋友啊? 我马上开玩笑的问她，那你愿意做我女朋友吗? 我说完不到0.1秒后，她说，不愿意~ 唉! 做人为什么都辣么虚伪呢?
13、初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们一起吃完一起回家了。。。
14、有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了!!
那司机说:小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。。。
15、我不想说，我在小学就出名了!我爸在入学的基本信息栏的民族栏里填的是：中华民族。老师经常跟同学们说：这家伙后台硬啊!
16、学车的时候车里有个师姐紧张，教练叫她挂档半天没挂进去，教练说用力啊!难道它会喊疼吗?!于是师姐把档杆拽下来了……
17、在学校第一次抽血，谁都不爱排在第一的位置，楼主和同学斗智斗勇，终于抢到最后一位，正在偷着乐呢，就听老师和医生说：这里光线太暗，您去后方那边开始吧，挨着门，光线好……
18、同事A夫妻俩在一个办公室，天天24小时都在一起。昨天A哀叹：这日子……没法过了，一点独立的空间都没有。
同事B一脸嫌弃：知足吧你，我老婆白班的时候我夜班，我夜班的时候她白班，我特么感觉我们都阴阳两隔了……阴阳两隔……
19、我妈：我先出去了，饭菜在锅里，我在冰箱里找到几只虾，也不知道多久了，你要是想吃就吃吧!
我：妈，你没吃呀?
我妈：我没敢吃!
20、前段时间去黄果树，看到一条小眼镜蛇，大概十五公分，它就敢把身体立体来吓人!同行的一哥们很关心的问：你一个人出来，你妈呢?
21、看电影，劫匪说：“他们全家四口人，包括两条狗，都被我做了。”我脑子里第一反应竟然是：他日了狗了，还是两条!!
22、小时候经常逃学，回来老爸就是一顿胖揍，老妈就护着!然后我就对老妈特别好，不太搭理老爸!有一天，老爸喝多了，拉想我的手说：傻孩子，我怕把你打坏，不敢用力打，你猜你妈怎么说?她说捣蛋就应该胖揍，她护住要害，让我放心用力打。
23、送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我:没用的，我早就试过了，人家没看上我!卧槽!!!
24、在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。
谁知道老妈一看，严厉的批评我：给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了指不定是什么样子呢，你看你姐，在家里和出门后是一个人吗?
我姐顿时不淡定了……
25、一同事很忧伤的说：突然发现都没人能陪我说说话，朋友太久没联系…好像也没有什么朋友…天哪!突然发现我混的好像很惨!
我说：换个角度想想，也许你就会释然了，比如…你省下了不少份子钱
26、上午买的尖椒，中午老妈做饭，问我辣椒辣不辣，我顺势拿了一个放嘴里嚼了一下，因为能吃辣，所以说不辣，你尝尝。然而，我妈吃了一口，喊了一嗓子，然后顺势给我一巴掌……
然后说太辣，没忍住……
27、由于生儿子的时候老公跟我说不管是男孩女孩，就要这一个，今天不知道在网上看到什么受打击了跟我商量再要个女儿。我问为啥。他说我希望有一天我脖子上骑着儿子，膝下跪着搓衣板的时候至少还有个女儿能帮我擦擦汗...
28、相亲中……看着面前这个颜值低下的姑娘，我心里已经否定了。但依然好奇问道：“妹子，感觉哥怎么样?”妹子：“太丑，还盲目自信，一点都配不上我…”“卧槽!……
29、单位几个男孩，说起叛逆期离家出走的事，其中一个男孩说一句让大家刻骨铭心的话。
他说：“没钱的时候，又拉不下脸回家，饿的我连屎都舍不得拉。”
30、朋友借了我200块钱一直不还，又不好意思当面问他要，于是发微信给他说:借我的钱你还打算还吗?
人家回:不打算还了呀!
额， 我竟无言以对……
话说最近墨墨很多朋友都被借了钱，而且好像都有楼上那个意思。真的是，吐槽一句借钱需谨慎哦!本期《厉害了我图》第六期就到这里咯，只想说傲娇不是病，借钱看缘分!
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