天啦噜，大佬在教训旁边的同事。赶紧找点事干，对了对了，我们来写厉害了我图的栏目吧!所以这周我们厉害了我图已经十三期了呢!那么这么有意义的一期我们的主题究竟是什么呢?下面就和勤劳的墨墨进入厉害了我图之大佬请喝茶!
劳动最光荣，让我们开启勤劳的一天吧!
1、家里的长辈们建了一个群，拉我进去。聊的天全是祝福、鸡汤的表情。
我说你们这样聊天是不对滴，应该用红包说话，于是发了数量10个的50块的红包。
群里顿时热闹起来，红包不断。
我默默抢红包，一天收了500多……谁说长辈有代沟，这不是都挺时髦，赞。
2、昨天女友打嗝不止...为了治疗她，我对她说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一番。果然网上的土方子是对的 人在惊吓后会停止打嗝，因为她不打嗝开始打我了。
3、LZ有一发小，20出头就着急结婚生子。问其原因：她觉得自己随她妈，年轻的时候身材好，搞不好再过两年就会发福。所以趁有姿色的时候，早早搞定一个男人先……
4、今天接到老师电话，让我去一趟幼儿园～
去了一看才知道，儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面，正在给小伙伴们表演超人，谁说都不好使……根本停不下来………
5、正在翻箱倒柜找身份证呢，儿子放学回家，见一地狼藉，呆住了~~~良久从书包里摸出本书，翻页抽出张二十的纸币，一脸同情的递给我：爸，我就这么多，你先应应急吧。
6、男:我从初中就一直喜欢你!
女:你为什么不早说?你早点说我就早点拒绝你啊，让你死了心，一心去学习!也不至于混成现在这样...
7、看到一个话题，“男盆友说的让你最感动的一句话是什么?”
我想了想应该是:“我天天替你写作业”
8、我一哥们单身，这两天一直住我家，他说和家里闹了点矛盾!今天下班回家，看见他在玩电脑，过去一看，顿时尴尬!屏幕上搜索的内容是“喜欢上亲嫂子怎么办?
9、我有俩朋友一男一女，都是从小玩到大的那种。
一天听见女的跟男的说:你没对象，我给你介绍个小姑娘吧。
男的撇了女的一眼说:你又看上哪个姑娘的男朋友了，想让我去祸害人家小姑娘……祸害…
10、今天跟朋友打电话——— 接通后，一通寒暄，有说有笑，后来，我说快年底了，你看你欠我那2000块方便还给我不，我这手头也不宽裕，然后我就听见电话那头：喂!喂，你说什么?喂喂喂……什么情况，咋又没信号了……
11、我有一个同学总爱逃课，那天被班主任抓住了，后来就当着全班的面用板子打他屁股，谁知道他那天拉肚子，没打几下屎就出来了，当时班主任脸都绿了。
12、刚回老家，一个哥们也回来了，还带着女朋友一起回来的，这么冷的天都不爱出门，就那哥们天天在街上带着女朋友溜达，后来我问他，你天天溜达干啥，不冷嘛?然后他说，冷，那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗!!!
13、回老家天天睡到日上三竿，中午起得晚，一揭锅，饭都没剩几粒，“妈，怎么没煮饭吖。” 老妈撇着嘴说：“呀，你在家呀，我以为你不在呢，像你这年纪的，不是拍拖就是带孩子去了，你搁家里能生蛋吖…”
别拦我，我要离家出走
14、小时候嘴馋，把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些，到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的，我指着养的家里的二哈说，应该是狗吃的。
结果被我妈暴打一顿，还一边打一边问我：你见过那家的狗，会用刀切腊肉?
15、每次有人问我，你的ID头像是本人吗?
我都会很客气的回到是本人呀。但我心里还是特别同情这些年纪轻轻就瞎了眼的人，因为我头像跟本就不是人呀!!
16、有一天女友在大街上问我，我和范冰冰谁更漂亮。
我回答说：如果大街上有100个人，会有99个人说范冰冰漂亮，但是有我在，巧了，刚好凑够100个!
17、下班刚到家，女儿跑到我跟前，举起一张纸对我说：妈妈你看，奖状!
我夸奖到：哇，这么厉害，都拿奖状了。
老公笑了：全班40个小朋友，39个有奖状的，女儿还没有，这是我在幼儿园旁边小店买来哄她的。
18、突然想纹身了，不敢当面告诉我妈，就试探性的发了个信息给我妈:“妈妈，我想在身上纹个小花，你看行吗?”过了很久，我妈回复:“针买好了，你什么时候回来，我给你纹个精忠报国。”
19、承包山场的哥们，养了几条厉害的土狗，晚上两条大公狗咬架，特别凶，哥们怎么也分不开，这货来了脾气，借着酒劲，加入了战团，结果住院了。
20、今天突然收到一个快递，我对快递小哥说:你弄错了吧，我最近没有买东西啊!
快递小哥仔细看了一下说:没有错啊，是你的名字。
我接过快递看了下发货日期，十一月十一日，卧槽，我都忘了这个事儿。
21、老板：您挑葡萄真仔细!…男友苦笑道：这是给我们家母老虎买的，挑不好就麻烦了，老板，那你家这个葡萄打农药没?…老板吓一跳：这我可不敢，要打您买回去自己打!
22、昨天和老婆吵架以后去阳台抽烟，回来的时候听见老婆正在给她当兽医的二叔打电话，问他怎么阉猪。我一下子感觉后背凉嗖嗖的......
23、去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要…”的时候，所有人集体抬头看向电视……
24、一次，我和婆婆因为一些小事争吵。老公看不过眼，上来就对我大声喝骂。婆婆上前 啪 一声就呼了老公一耳光 : “我们女人吵架，要你多嘴?!”然后，婆婆转面对我说 : “来…咱继续，甭管他!甭管他!”
25、刚搬了新家，邻居住着一个老头，看不出年龄多大，为了礼貌就喊，“爷爷好!”过了一段时间，看见了他媳妇，长的挺年轻，顿时尴尬了，于是下次见面的时候就喊，“叔叔好!”又过了一段时间，看见一个四五岁的小男孩喊他爸爸，顿时又尴尬了，和我闺女一边大，于是又遇上的时候喊“大哥，出去啊!”
26、和几个姐妹玩麻 将，坐我旁边的姐们说你的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲，我说：自摸!其它几个姐妹惊呆了……
卧槽，瞎想什么呢，拿钱吧，我胡啦!
27、最近老婆督促减肥，每次做了肉都不让我吃，把我馋的。今天媳妇又做了红烧肉，心想肯定是没得吃了，开饭后，我闷头扒饭吃青菜。就在饭快吃完的时候，突然在碗底见到几块红烧肉。原来是女儿盛饭的时候偷偷给我夹了几块压碗底。
28、以前我老姨是农村妇女主任，每年村里的的小媳妇都要去她家领套套。小表妹看都去拿，就装了一书包套套。
到了学校，给所有女老师送了几盒。从那以后，我表妹一直是班长。
29、本人记性比较差，和前任是异地恋，一次吵架后把微信、电话、QQ全拉入黑名单忘记放出来了...
然后就没有然后了...
30、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子是仗我够不着你是吧，啊?长的高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!
家长太套路……
勤劳的墨墨完美的完成了今天的栏目哟，觉得自己棒棒哒!下期也会很精彩，各位大佬们墨墨跪安了~
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